English
邮箱
联系我们
网站地图
邮箱
旧版回顾

本网站为旗下网站,主要为广大考生提供报考指导服务,网站信息仅供学习交流使用,非政府官方网站,官方信息以各省市教育考试院发布为准。

文章来源:SEO    发布时间:2020-03-30 21:23:29  【字号:      】

成人高考信息网、成人高考网发布:2020年省成人高考报名时间、成人高考学校、成人高考成绩查询、成人高考录取、成人高考分数线、成人高考加分政策、成人成人高考考试时间、成人高考教材大纲、成人高考培训、专升本、专升本、成考报名、函授本科、函授专科、函授本科、函授专科、成考报名、成人高考网等综合信息。  鲁地的麒麟被人杀了,孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说:麒麟还在。孔子叹道:它不过是只有钱的村牛罢了!  近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!  算命的对顾客说:跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。顾客:你说得非常对,我忘记带钱包了。

  有一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出来两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头,没胃口!  “刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。”弟弟:“难怪你那麽生气…”阿美:“更气人的是,那男人说:“真扫兴,是个男的!”,  朋友在于走动,生命在于运动,群众在于发动,关系在于活动,爱情在于心动,婚姻在于感动,嫖妓在于激动,性交在于抽动。,  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”。

,  马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来。”。  站长:快点,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!,  一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说:“我还不知道,你用爸爸的香水。”。

  三藏:悟空,唱曲的妖精呢?悟空:去天宫开演唱会了。三藏:什么时候回来?悟空(寒):不回来了。三藏:也好,下次记得抓两个眼睛大点的妖精。  职工:今天馒头怎么怎么黑?炊事员:这是夜班做的。,  儿子:爸爸,什么叫外交家?”父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。  一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖,路经偏僻小路,几个彪形大汉拦住她强暴后逃离,农妇起身拍拍身上的尘土说:“多大点事儿,我还以为抢鸡蛋呢!”。

  甲女:你的未婚夫知道你的年龄吗?乙女:是的,他知道一部分。。  老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!  考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。,  这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫告不告诉你,我要走了去北京,我也没办法,真的!老胡说他不干了让我当总书记。。

  起来。局长把违禁条例翻来覆去,看了半天,叹了一口气说:“不。作者: 8889999 回复日期:2006-7-8 21:43:00  某县长下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭,一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。诗说:心在颤手在抖,我给县长敬杯酒。你在上我在下,你说几下就几下。,  一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多,又不平稳,一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说:“小姐松一下手吧,我要下车。”。

  甲:活着真累,到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。。  原告:“被告无故咬我的手,请严办!”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”  动物园分房子,分老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?,  杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。”。

    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。。    小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!作者: 声名狼籍的狼 回复日期:2006-7-7 21:44:00,  文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一号,收到了请回答!。

    一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”  教会调查非教徒不肯入教的原因,有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:身体太胖,不能飞上天堂。,  小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!,  妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”夫:“我听说酒能壮胆。”。

  加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。,  几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”  老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着:我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。,  开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级,选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞! 。

    钓鱼人:有鲜鱼吗?我想买几条。鱼贩:卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,我钓到一块鲨鱼。,  手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声……小样,该接电话了吧!,  经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。。




(成人高考网)

附件:

专题推荐


© :仅供成人高考学习研究使用 联系我们

请勿用于非法用途,否则后果自负,一切与程序作者无关!

百站百胜: